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友人に振り回される

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No.430779 友人に振り回される

10年以上の付き合いになる友達に度々振り回され、悩んでいます。

先日、ドライブに誘われ朝9時に集合。
すると「用事があるんだけど、付き合ってもらってもいい?」と言われ、まあすぐ終わるだろうと承諾しました。
用事とは、親戚に宅配便を出すとのことで、ホームセンターで梱包材の購入・宅配業者の営業所への持ち込みで、
これらが全て終わったのが11時でした。

2時間も振り回されイライラしているのにもかかわらず、友達は「やっと終わったね〜ありがとう^^」と一言。
振り回したことに対して、ごめんの一言もありません。

過去にも同様なことが何度かあり、その度に不愉快な思いをしています。
友人である私と一緒に居るときに、個人的な用事を済まそうとする神経も理解できません。(10分20分で済む用事なら付き合いますが)

その友人は他人を利用したり、振り回すことに対して罪悪感を感じないのか、それとも私相談者がただ使いやすくてこのようにしているかはわかりません。

以下、自分の中で解決策を考えてみました。

1)夜集合にして、予め帰宅時間を伝えておき数時間のご飯だけの付き合いにする。
 →その友人の誘いは「買い物へ行こう!」「旅行へ行こう!」など丸一日以上かかりそうなものばかりで、最近は一切誘いを断っています。

2)正直に、利用しないでほしい旨を伝える。
 →その後の関係が不安です。話しているぶんには面白いですし、縁を切りたいとまでは思いません。

なにかいい解決策があれば教えていただけますでしょうか。

(2017/11/12 Sun 09:14:04) pc *.194.246.96 メールを送る


お困り度: のんびり

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No.430915 Re: 友人に振り回される

個人的に、
最近は考えが変わってね、

配慮の無い人には、
配慮の気持ちが必要だと云う。

配慮を与えられて、
タダ乗りで利益を得る事が当然と思ってる人には、

そう云うのを搾取と言って、
奪い取る行為と変わらないからね。

と、云うようにしてます。
大概は、黙って逃げるか?
屁理屈で応戦してくるから正論で張り倒すか、
気を付けます。か、
無言で音信不通か、
な、感じです。

今はヘンな人が多いから力業ありきな人も居るので、
様子は必ず見るが鉄則だけど。

利益の為に恥やマナーやモラルの遠慮を無くしたら、
人間終わりですよ。

言うべき事はキチンと言う方がいい。
ブーメランにならないよう日々心掛けて。

そう思います。

けいすけ (2017/11/15 Wed 18:09:22) pc *.161.49.222


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Re: 友人に振り回される

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No.430783 Re: 友人に振り回される

あ さん、おはようございます。

>10年以上の付き合いになる友達に度々振り回され、悩んでいます。

度々振り回され、悩んでいます、ということなら、対処としては 2) しかないと思います。はっきりと、「個人的な用事に付き合わされるのは迷惑だ」と伝えましょう。

もしかしたら、あ さんは、他人と接する時に必要以上に相手の顔色をうかがったり相手の言葉の裏を読もうとする性格ではありませんか?自分の本音よりも他人の気持ちを考えすぎる余り、常に相手を怒らせないようにしようとする気持ちが強いのではないかと思います。
そして、他人の気持ちを優先して行動したにもかかわらず、相手が自分を評価してくれない時に、「他人に振り回されている」という不満を抱いてしまうんです。

あ さんは、

>2時間も振り回されイライラしているのにもかかわらず、友達は「やっと終わったね〜ありがとう^^」と一言。振り回したことに対して、ごめんの一言もありません。

ということですが、もしかしたら、あ さんは実は相手の気持ちを分かっていないのかもしれません。
自分を犠牲にして相手のために行動したことに対して、相手が自分を評価してくれないから腹を立てる。それが「振り回されている」というのなら、実はあ さんも相手のことが分かっていないだけなんですよ。

「友人は私を振り回す奴なんだ。自分はそれに付き合わされると不快になる」ということを自覚して予防できれば腹を立てたり落ち込んだりすることもありませんから。
したがって、相手の気持ちを優先しすぎて分かった気になるのをやめることが必要です。そうすれば「振り回されている」という思いは抱かなくなりますよ。

失礼ですが、あ さんは自己評価が低く劣等感が強い性格ではありませんか?自己評価を他人基準にして他人から認められたいという思いが強いと、無意識のうちに自分を他人の下に置いてしまうんです。そして、相手に敏感に反応しすぎるために一喜一憂してしまうんですよ。もっと相手の気持ちに“鈍感”になれば振り回されませんよ。

長くなりましたが、あ さんとしては、次に友人に何か誘われたらはっきりと、「個人的な用事は済ませてからにしてね。私も個人的な用事を済ませてから行くから。」と言いましょう。
そう言うと友人との仲が…と心配することで今まで不快な気持ちになってきたわけですから、ここはあ さんの気持ちをはっきり言わなければなりません。それで友人との仲がこじれて縁が切れるなら、所詮はその程度の関係だったんですよ。
「自分は自分、他人は他人」です。あ さんにとって嫌なこと、迷惑なこと、不快なことはきちんと伝えて自分の気持ちを大切に守っていくようにしていきましょう。そうすれば、相手に振り回されると思うこともなくなりますから。

かなり長文になり失礼しました。参考になれば幸いです。

詠み人知らず (2017/11/12 Sun 10:30:20) docomo 89811000023316945**


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Re: 友人に振り回される

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No.430782 Re: 友人に振り回される

>10年以上の付き合いになる友達に度々振り回され、悩んでいます。
> なにかいい解決策があれば教えていただけますでしょうか。

そんな奴は、一笑に付して相手にしないことです。
どうしてもというなら、自分の気持ちに『ブレずに』接すればいいと思う。
『こいつは、そういう考えなんだな?』と軽く流すこと。
友達にも価値観があり貴方にも価値観があります。

価値観を押し付ける人に対抗して自分の考えを長々話すと
相手は負けじと口角泡を飛ばし言い続け永遠に続くので
『俺は俺の価値観が、お前はお前の価値観がある。お互いそれを尊重しよう』と、簡潔に。

押し付ける奴がいたら、相手の意見を十分に聞いて自己主張すればいいんです。
相手の価値観を認めた上での自己主張は貴方の価値を高める行為でしかない。

coconfouato (2017/11/12 Sun 10:18:00) pc *.96.27.148


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Re: 友人に振り回される

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No.430801 Re: 友人に振り回される

別に相談者さんの友人を擁護するつもりはないですが、
本人にとっては「ドライブ中のイベントの一つ」と思っている可能性もあるんじゃないでしょうか。

別に、相談者さんを利用するとかじゃなくて、相談者さんと一緒だったら
個人の用事も楽しいイベントと思っているのかもしれないです。

2時間振り回されっぱなしだったと言いますが、話している分には楽しい人だから
相談者さんもその2時間はお話とかして、楽しい時間もあったんじゃないでしょうか。

友人も、個人の用事を一人でやるよりは、友人と一緒にやった方が楽しいと思っているんだろうし。
友人自身も、相談者さんが嫌がっていることに気が付いていない、むしろ一緒に楽しんでいると思っている。
そこは、純粋に温度差の違いですよね。

いろいろ解決策を考えているようですが、相談者さんは受け身すぎじゃないですか?
相談者さんの方から誘ったらどうでしょうか。それで、友人が個人の用事をしたいと言い出したら
「自分の計画に合わせたいから、今日は我慢してもらえるかな?」くらいは言ってもいいんじゃないでしょうか。

A (2017/11/12 Sun 18:08:36) pc *.90.55.112


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Re: 友人に振り回される

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No.430851 Re: 友人に振り回される

ゲイ友達はノンケの男友達と違って色恋が絡むから男女の間で恋愛が成立しないとかなんとか言われて(そういうツマンナイところはノンケに合わせるのね)ゲイのことあけすけに何でも話せるゲイ友達はステディな相方がいないなら尚のこと貴重。

いい気になってお高くとまって相方も友達もゲイとなるとすぐ切り捨て断絶を繰り返してたらすぐにババア。

何の他意もなきゃいいけど、仕事生活圏から切り離されたクローズな間柄のゲイ友達はノンケにはきっちりするのにゲイにはついついだらしなくなる手の男いるから。

だから対策としてはノンケの友人にノンケ友達として紹介してオーブンな輪に引き込むんですよ。

別に会社でもプライベートでもノンケの振りしてるんだからやましいことなければ普段の延長で何てことないでしょ。

ともお (2017/11/13 Mon 18:38:54) docomo 89871665248631863**


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Re: 友人に振り回される

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No.430795 Re: 友人に振り回される

10年黙認してたものは、治りません!! 対処しようがないのです! 他人に迷惑をかける事が当たり前の人は、若い頃からその部分の心の修行をしてない人なのです! 修行は、辛いものです!自己を改革しなくちゃいけない訳ですから、なので、言えば当然、争うでしょう? 信用度も下がります! 答えは、あなたが我慢するか? 関係が切れるか? 関係を切る覚悟で言って、以前より冷めた関係になるしか道は、無いでしょうな。

縁覚 (2017/11/12 Sun 16:21:47) softbank 3595660531923**


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Re: 友人に振り回される

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No.430784 Re: 友人に振り回される

> 2時間も振り回されイライラしているのにもかかわらず、友達は「やっと終わったね〜ありがとう^^」と一言。
> 振り回したことに対して、ごめんの一言もありません。

> なにかいい解決策があれば教えていただけますでしょうか。

あなたが問題視している彼とはもう10年以上の付き合いなのですよね。

やっと終わったね、 ありがとう

青空ペダル (2017/11/12 Sun 11:20:54) pc *.247.199.106


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Re: 友人に振り回される

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No.430785 Re: 友人に振り回される

> 2時間も振り回されイライラしているのにもかかわらず、友達は「やっと終わったね〜ありがとう^^」と一言。
> 振り回したことに対して、ごめんの一言もありません。

> なにかいい解決策があれば教えていただけますでしょうか。

あなたが問題視している彼とはもう10年以上の付き合いなのですよね。

やっと終わったね ありがとう 。

彼の放った ありがとう に含まれた彼の思いを汲み取れないのでしょうか?

顔見知りは簡単に出来ますが、 親友 は中々。

彼にはあなたが必要。
あなたにも彼が必要なのでは?

つまらない思い出より、楽しい思い出を作ってくださいね。

青空ペダル 訂正 (2017/11/12 Sun 11:32:44) pc *.247.199.106


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Re: 友人に振り回される

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No.430828 Re: 友人に振り回される

そのまま付き合ったら?

いざ文句を言ってその後

何もないよりは…

今まで振り回されてるから

何もなくなると

余計寂しくなるわよ。

ま、今度から一言

用事を済ませてから来て下さい

くらいは言ってちょーだいよ。

(2017/11/13 Mon 03:14:27) pc *.251.242.40


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Re: 友人に振り回される

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No.430790 Re: 友人に振り回される

あなた、

申し訳ありませんが、あなたの書いた文章だけで判断すると、
あなたが悪い。というのがあたくしの判断。
行間を想い、彼のいつでもそんな様子であることを想っても、あなたの相談の
中身では、あたくしはあなたの彼に対する、またあなたの誰に対してもの
律儀転じた神経質と自分への過信が匂います。

なぜなら、
これは間違っているかもしれませんが、
あなたはあなたの車を出してくれと願われて誘われたのではなく、
もしかすると彼の車に同乗してどっか行かないかと誘われて、彼が立ち寄った
という構図だったのではないかと察したのですが、これはあまり問題ではなく
て、(それでも彼のレールの上での出来事だった今回という意味)
十年もの長きに亘る付き合いで気心も知れて、あなたと彼はそこかしこに
出歩いて廻ってきて歩みを共にしている仲であるということを常識的に思えば
彼の行動パターンや言動はあなたは既に把握して(あげて)いる筈であり、
その難儀さや自分本位も含めての付き合いとお互いを欲している仲であろうと
思うからです。
そこに、いつでもこいつはこうだよ、と息巻いて憤るのは、
十年もの間あなたは本気で彼を赦せる器量なのではなく、実際は認めずに自分
にとっての都合の良しで来ているだけで、自分の我儘も彼の勝手もあなたには
許容範囲にない、というあなたの側の器の小ささが思われたあたくしです。

長く付き合っていても、いつでもこうで許せない、ということは多い。
しかし、あなたの広範囲のあまた居る中の一人に過ぎない彼であるのか、彼は
あなたにはやっぱり大切な相手なのか、そこで相手の全体を考えたり受け容れ
るという認識、判断があなたには求められている。

そして、あなたの今回の場合の、相手の詫び言葉ですが、他者的にはそれは
家族的なものに聞こえ、そこでいちいちごめんね悪かったねどうの、という
毎回が要るのであれば、あなたにはとことんの礼節と、それに伴うどこまで
行っても埋め得ない心を許さない隙間が存在しているということで、彼の方が
気の毒であることまで言えてくる、というのがあたくしの詮索です。

あなたの十年では、
もしもあなたが彼が失礼鈍感(横柄)過ぎると思う自分であるのであれば、
あなたが身を退く頻度にするべきであり、暗黙裡に彼に不思議を通り越して?
解らせるべきであり、
それでないのであれば、もういくらなんでもちょっと長いぜ、あり得んがなと
半分マジ半分冗談ででも言い放つぐらい、あっけらかんに言い合う仲を構築す
べきであろうが、、、、ということになりましょう。

あなたの十年でどうしなければならなかったか。
今後も続けるのであれば、許せる自分かどうか。

これを再考なさい。
彼を糾弾して遠慮させる麗しい他人行儀にもとれる疎遠ぽい付き合いで行くの
か、お互いに我儘を言い合う心許せる、自分の時間を相手に使うことも厭わな
い自分になれるか、付き合いの上での自分の心の器量を考えるべきなのです。

親友とは無駄を一緒に貪る相手のことをいう。
自分が侵されて穢されて義憤を燻らせるのはあなたの狭量な心の方が先に問題
となることを知りなさい。
利用するほど浅ましいことに平気過ぎるのが誰の目に明らかの場合は、明言し
て距離を置き、自分の信念を優先させなさい。
https://youtu.be/UfW8YuXicIo

真理之丞戯け愛 (2017/11/12 Sun 13:41:45) pc *.198.54.171


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Re: 友人に振り回される

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No.430794 Re: 友人に振り回される

友達に文句をいう、ができないから、人間関係が苦しくなるのでは。
振り回し甘えすぎとその旨つたえないと。
なぜ言えないか?それは相談者さんの親がその友達と似てるからです。

カッチン (2017/11/12 Sun 15:48:31) pc *.186.179.67


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Re: 友人に振り回される

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No.430817 Re: 友人に振り回される

あんさんもお友達も団栗の背比べ、
どっちも忖度が足らへんのちゃいますか?

友達が連れ回したことは問題かも知れへんけど、
感謝の意を示しはってるのに不満って意味わからへんわ~

お子ちゃまのケンカも大概にし~や。

もし友達の態度が不服やったら、
「付き合ったんやし、ジュース1本おごれ」とか言うて、
チャラにしてあげなはれや。

ホンマ、男として度量が狭うおまっせ。

ほな、さいなら(^o^)/~~~

阿呆な似非関西人 (2017/11/12 Sun 23:56:00) pc *.128.11.153


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Re: 友人に振り回される

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No.430799 Re: 友人に振り回される

まぁ、あなた、かなりご立腹のご様子ね。ただの友達なんでしょ?。答えは簡単よ。あなたがはっきり言わないからそうなるのよ。謝りの言葉ななくても、感謝の言葉を頂けたんでしょ?。良かったじゃない。それでも納得いかないのなら、決別を選んだらどうなの?。そんな勇気、あなたにあるかしらね…ウフフ。

新藤真理子 (2017/11/12 Sun 17:57:36) docomo 89811000006454460**


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Re: 友人に振り回される

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No.430802 Re: 友人に振り回される

オマエは相手に「もう関わるな」って言えないのか。
言えなきゃ、解決なんてねーよ。断ったり、拒絶が一番の解決なんだからな。
それとも、関わりを持たないような関係にはなりたくない理由でもあるのか。

(2017/11/12 Sun 18:29:10) docomo 898110002391393983**


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なんとかとハサミは使いよう

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No.430819 なんとかとハサミは使いよう

> >10年以上の付き合いになる友達に度々振り回され、悩んでいます。

 その10年の経験が

 あなたの場合は

 全く役に立っていないってわけね。

 ・・・

 その学習能力の絶望的な低さゆえに

 人にいいように利用されてるって

 気づかないおめでたさが

 とても痛々しいわ。

ねえ (2017/11/13 Mon 00:03:56) pc *.151.122.167


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Re: 友人に振り回される

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No.430781 Re: 友人に振り回される

人と付き合っていくには相手の都合や気持ちも考えて行かなければならない。
ごめんの一言もありませんって何?
そんなの友達じゃない
利用されているって有利な立場じゃない。
利用できなかったら付き合わないよ。

お前も話しているぶんには面白いから付き合ってるんだろう。
自分だけは利用して相手の用事には付き合いたくないと言う
お前の醜いエゴ、身勝手さ、自己可愛がり
その辺の根性を変えないとね。
まあ長年のお前の人生の結果、本性だから無理だろうね

abc (2017/11/12 Sun 10:07:55) pc *.115.185.41


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Re: 友人に振り回される

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No.430814 Re: 友人に振り回される

> なにかいい解決策があれば教えていただけますでしょうか。

私はあなたの投稿文を最初に一読した時、違和感を感じた。
解決策を問うているのに、自ら 対策案 を立案したり。

それに、振り回されて怒り心頭なのに、回答者への返答が一切ない。
解決策に値するものがあなたの中に無かったのかもしれない。

真理さんも鋭い洞察力だと感心しました。

類は友を呼ぶ、同じ穴の狢。。。

これが愉快犯の仕業ならば問題は無いが、そうでなければ
あなたは回答者さん達の解決策を自ら範疇にしたのだろうか?
私にはとてもそうには感じられないが。

あなたには確かに 足りない 部分がある事は明白である。
先程、私は 楽しい思い出を と言ったが訂正する。

あなたが今後、彼との付き合い方を決めるべきだからである。

青空ペダル 2 (2017/11/12 Sun 23:39:11) pc *.247.199.106


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