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彼氏になれない自分

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No.432056 彼氏になれない自分

初めまして。片思いの彼のことでモヤモヤしており、投稿しました。
自分は30代前半のネコ、相手は30代半ばのタチの彼です。1ヶ月前に某アプリで知り合い、お互い気が合ったので何度か食事をしている関係が続いた後、セックスもするようになりました。
彼は連絡がまめで、また出張に行った際はお土産などを持ってきてくれる様な優しい人です。会う回数も増えるに従い、彼のことを人として好きになり、彼氏になってもらえないのかと意識するようになりました。

そうしているうちに、先日食事をして別れた後、好きという気持ちが強かったことと、また今の関係は彼にとってはどう思っているか聞きたくて告白しました。結果は見事玉砕(笑)。彼からは「君から好きって言われてすごく嬉しいよ。俺は他の人と会わないから。」という、曖昧な返事が返ってきてしまいました(笑)。

振られた・・・と思い、数日落ち込んだ後、彼が頻繁に連絡をしてくれて、「振ったつもりはないんだよ。お付き合いとかを考えてなかったから驚いたんだ。」との返事をもらい、直接彼が会いにきて、その時、今後も遊びや食事に行ったり、セックスしたりする、この様な関係を続けたいとの話をされました。また、思わせぶりなことをして悪かったとの話もされました。

自分はセフレの関係は苦手で、彼と付き合えると思っていたのでセックスを喜んでしていました。また、自分も立ち直って前を向こうとしてきたところです。お付き合いができないとはっきり分かった今、今後の彼との関係を完全に解消するのがいいか、またダラダラと関係を続けるか悩んでいます。

ご意見いただけたら嬉しいです。宜しくお願いします!

ひで (2017/12/08 Fri 07:54:48) pc *.250.243.228


お困り度: 緊急

Re: 彼氏になれない自分

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No.432064 Re: 彼氏になれない自分

セフレと恋人の線引きをどう捉えてるのかわからないけど、
やってることは恋人のそれと変わらない気がする。
今の彼との関係を恋人に発展させると、質問者さんの中で何か変わるの?
単に質問者さんと彼との考え方の違いだけなような気がする。
今日から恋人と宣言したところで目に見えて何かが変わるわけじゃないよ。
少なくとも彼が、今のような関係を君とだけ続けているなら、
そのままで良いんじゃないの?他に何人とも関係を持ってて、
それが嫌だと思うならその時終わらせれば良いんだし。

全てを求めても全ては手に入らないし、逆に全て失うことにもなりかねないからね。
30代半ばなんて働き盛りだし、恋愛より優先順位の高いものが沢山あるし。
固定概念のような関係性を求めるより、彼とあなた二人だけの関係性を
作れば良いだけだよ

テン (2017/12/08 Fri 11:02:41) pc *.172.147.130


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No.432345 Re^2: 彼氏になれない自分

お礼遅れてすみません。
少し落ち着きを取り戻し、友達+αの様な関係でもいいかなと思えるようになりました。恋人と宣言したところで何かが変わる訳ではないという意見、凄く納得しました。
仕事でやりたいことも沢山ありますし、今後友達付きあいをして、お互いどちらかが嫌になったら関係を終わらせればいいかなと思いました。
ありがとうございます!

> セフレと恋人の線引きをどう捉えてるのかわからないけど、
> やってることは恋人のそれと変わらない気がする。
> 今の彼との関係を恋人に発展させると、質問者さんの中で何か変わるの?
> 単に質問者さんと彼との考え方の違いだけなような気がする。
> 今日から恋人と宣言したところで目に見えて何かが変わるわけじゃないよ。
> 少なくとも彼が、今のような関係を君とだけ続けているなら、
> そのままで良いんじゃないの?他に何人とも関係を持ってて、
> それが嫌だと思うならその時終わらせれば良いんだし。
>
> 全てを求めても全ては手に入らないし、逆に全て失うことにもなりかねないからね。
> 30代半ばなんて働き盛りだし、恋愛より優先順位の高いものが沢山あるし。
> 固定概念のような関係性を求めるより、彼とあなた二人だけの関係性を
> 作れば良いだけだよ

ひで (2017/12/13 Wed 14:48:33) pc *.87.58.75

Re: 彼氏になれない自分

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No.432073 Re: 彼氏になれない自分

普通に考えて、ゲイの出逢い系やG出してるSNS垢はヤリ目的なんだから
恋人探してるなら別のアプローチで探してるだろ?

ここから通常より友情や恋愛などに発展する方が稀

本名から知り合いになれない
最初からバーチャルの延長の出逢いにマトモなのがあると思う方が変だろ?
例えば、ネットゲーの友達と趣味も一緒、画像交換もしてオフ会やってお付き合いに至るのが普通にあると思うか?
長年友達関係続くと思うか?

特にソレ系の出逢い系でヤルまでの出逢いが「ゲーム」と同じなのに
ヤッたら完結するのが普通だろう?
タイプとかタイプじゃないとかじゃないんだよ
ヤル「ゲーム」でガチャして強キャラ引いたのとなんら変わらないだけ

ムリゲ (2017/12/08 Fri 16:45:15) pc *.72.193.32


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No.432346 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
確かに、SNSはそういうかたも一定数いらっしゃるかもしれませんね・・・。
彼がそこに該当していないとは断言できませんが、例えそうだとしても仕方がないかなとも思います。
彼氏が欲しいということが目的ではなく、彼を気になったので彼氏になって欲しいなと思ったので、当分はまた好きとかの気持ちはない状態で生活するのだろうなーと予感してます笑
ありがとうございました!

> 普通に考えて、ゲイの出逢い系やG出してるSNS垢はヤリ目的なんだから
> 恋人探してるなら別のアプローチで探してるだろ?
>
> ここから通常より友情や恋愛などに発展する方が稀
>
> 本名から知り合いになれない
> 最初からバーチャルの延長の出逢いにマトモなのがあると思う方が変だろ?
> 例えば、ネットゲーの友達と趣味も一緒、画像交換もしてオフ会やってお付き合いに至るのが普通にあると思うか?
> 長年友達関係続くと思うか?
>
> 特にソレ系の出逢い系でヤルまでの出逢いが「ゲーム」と同じなのに
> ヤッたら完結するのが普通だろう?
> タイプとかタイプじゃないとかじゃないんだよ
> ヤル「ゲーム」でガチャして強キャラ引いたのとなんら変わらないだけ

ひで (2017/12/13 Wed 14:53:00) pc *.87.58.75

Re: 彼氏になれない自分

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No.432107 Re: 彼氏になれない自分

恋に落ちて、相手を束縛したくなる…人間として、至極当然の行動ですね。
しかし、その本能のままに動くことが本当に良いことなのでしょうか?

ゲイの世界では、会ったその日にセックスして、相性いいから付き合うなんて日常茶飯事。
だけど、お互いの考え方、価値観を確認もしないから、短期間で別れるパターンって多いよね。

相談文を読む限り、お2人の付き合うことに対する価値観が違うように感じました。
なので、もし付き合うことができたとしても、お相手が結局無理することになり、長続きしない気がします。
それでも今の気持ちを抑えきれないと言うのであれば、何度とアタックするのもいいですが、俺ならこの状況、別の恋を探す努力をすると思います。

通りすがりのタチ (2017/12/09 Sat 02:41:15) pc *.192.22.137


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No.432347 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
そうなんですよね、今回も本能のまま告白してしまって、失敗してしまったのかなと痛感してます。
おっしゃる通り、付き合うことへの価値観も違うように思えましたし、また自分自身が彼のおメガネにかなわなくて残念だったな。と冷静に思えるようになりました。
少し、楽しい思い出を作ってもらったと思い、当分は仕事を頑張りたいと思います。
ありがとうございました!

> 恋に落ちて、相手を束縛したくなる…人間として、至極当然の行動ですね。
> しかし、その本能のままに動くことが本当に良いことなのでしょうか?
>
> ゲイの世界では、会ったその日にセックスして、相性いいから付き合うなんて日常茶飯事。
> だけど、お互いの考え方、価値観を確認もしないから、短期間で別れるパターンって多いよね。
>
> 相談文を読む限り、お2人の付き合うことに対する価値観が違うように感じました。
> なので、もし付き合うことができたとしても、お相手が結局無理することになり、長続きしない気がします。
> それでも今の気持ちを抑えきれないと言うのであれば、何度とアタックするのもいいですが、俺ならこの状況、別の恋を探す努力をすると思います。

ひで (2017/12/13 Wed 14:59:53) pc *.87.58.75 メールを送る

Re: 彼氏になれない自分

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No.432116 Re: 彼氏になれない自分

30代の男として、貴方ももっと確りしないといけないのではと思います。
ベタベタな恋愛関係って、20代前半ならですが、社会人として活躍して行く年齢でもあり、甘えたはな年齢ではありませんね。
30代は既にオッサンですよ。
同級生の方々はどうですか?家庭を持ち、子供の親になってる方も居るでしょう。
独身であっても、仕事を頑張ってる人も少なくは無いと思います。セフレ的な付き合いでも無いですよね。貴方だけとのお付き合いですよね。
お前と一緒になりたいと言わせるくらいに、貴方自身も努力しないといけないのでは?。もっと惚れさせる、こいつしか居ないと思われる事をしましょう。

オジサン (2017/12/09 Sat 07:50:16) docomo 89811000223653594**


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No.432348 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
今回、30歳で子供みたいなことを言って、悩んで申し訳ない。
目が覚めました笑 彼がいい人ってことは今でも変わりませんが、自分のことで一生懸命になろうと思います。
ありがとうございました!

ひで (2017/12/13 Wed 15:02:43) pc *.87.58.75 メールを送る

Re: 彼氏になれない自分

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No.432094 Re: 彼氏になれない自分

あなたじゃないのかもしれない
他の人なら、付き合いましょうって話になるのかも

彼が今、付き合うとかそういう状態じゃないのかもしれない
最近の恋愛で変な風にこじれちゃったから、今は恋愛したくないとか
今まで付き合うとかそういう関係は経験がなくて、実感が無いとか

申し訳ないけれど、それは本人にしかわからないし

彼自身も何が駄目なのか、どんな風なら良いのかも分かっていないって事もあります

報われないって可能性も分かりつつ、100%彼に突き進むのか
90%彼に行きながら、10%くらい自分の気持ちの逃げ道として他の人もありかと思うか
もうそんな曖昧な人は0にして、次の人へと切り替えるのか

あなたが決めるしかないと思うんですよね
そして、決めたのならグズグズ言わない覚悟で。

二人を知っている共通の知り合いは居ないのでしょうか?
当事者同士じゃ無い方が、分かりやすい話もあると思うのですが。

てけてけ (2017/12/09 Sat 00:56:47) pc *.153.71.230


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No.432349 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
おっしゃられた可能性が全てかもしれませんし、一部かもしれません。
今は仕事を頑張って、成果を出せるようにしよう。という気持ちが出てきたので、そちら方向に頑張ろうと思います笑
その間、誰かまた気になる人ができたら、また考えればいいかな。とも。
ありがとうございました!

ひで (2017/12/13 Wed 15:06:11) pc *.87.58.75 メールを送る

Re: 彼氏になれない自分

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No.432103 Re: 彼氏になれない自分

告白の返事から考えると、恐らく相手の方には、すでに長く付き合っている相方がいるか、もしくは既婚者なのではないでしょうか。

パートナーとの関係が、精神的または肉体的に満足できない状態にあるとき、それを他で埋めようとする事があります。

付き合う前の雰囲気が一番楽しく、一番心地よいものです。
付き合うという形をとれば、現実が見え、嫌なところも当然見えてきます。

相手の方は、その一番心地よい雰囲気をずっと続けていきたいんだと思います。

個人的には、今がお互い心地よい雰囲気なのなら、関係の解消を急がず、他のいろんな人とリアルしてみるのもいいかと思います。

そのうち、今の相手が付き合ってと言って来るようになるかもしれませんし、リアルしていくうちに今の相手以上に好きな相手が見つかるかもしれません。

そうゆう相手が見つかったら、関係を解消してもいいのではないかと思いますよ。

ただもし、曖昧な関係がどうしても苦手で、それでストレスが相当たまる場合は、きっぱり関係を解消し、新しい人を探した方がいいかなと思います。

とら (2017/12/09 Sat 01:50:20) pc *.181.122.61


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No.432351 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
そうかもしれませんね。パートナーがいるけど、満足できないので自分と関係を持って発散しているのかもしれませんね。
相手の方を好きになった自分の責任でしたが、今は穏やかに感じられるようになりました。もっと年をとった時に、振り返ったとき、その頃は未熟だったけどいい思い出になったなと思えればいいなと思います。
今は、目先の仕事とか目標に向かっていこうと思います。

ありがとうございました!

ひで (2017/12/13 Wed 15:54:31) pc *.87.58.20 メールを送る

Re: 彼氏になれない自分

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No.432066 Re: 彼氏になれない自分

結論から言うならば、ひで君の彼は全然優柔不断でも卑怯でもなく、ごく普通の精神的に大人である好青年だと思うし、また何も二人の関係を悲観する必要もないと思いますよ。

いつも不思議に思うんだけど、デートし始めて相手を気に入ったら、どうしてすぐ「告白」し、「つきあって欲しい」と頼むんだろ? そうすることによって、相手を縛ろうとしていることに気づいてください。 極論すると、そうする必要があるのは、それこそこれから同性婚をしようかというカップルくらいだという点に気づいてください。

「君から好きって言われてすごく嬉しいよ。俺は他の人と会わないから。」という彼の言葉には何のてらいも気取りもなく、とても好感が持てる返事だと思う。別に「告白」したり、「つきあおう」という約束を取り交わさずにデートし続けることは、ダラダラと関係を続けることとは違います。 また愛していることを「言葉で確認」したりするのも、結局は相手を信頼できていない証拠だと気づいてください。

「言わぬが花」という日本の昔のことわざ、そしてもう40年以上も昔だけど、ユーミンの「14番目の月」という歌に出て来る「次の夜から欠ける満月より、14番目の月が一番好き」という歌詞の意味をじっくり考えてみて。

(2017/12/08 Fri 12:55:41) pc *.218.207.45


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No.432352 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
自分の中で関係に葛藤があり、焦ってしまったのかもしれません。
自分も今思うと急に驚かせてしまったのだなと思いました。優柔不断でも卑怯でもなく誠実に気持ちを話してくれて、そして今後の進展をなるべく相手を傷つけないように否定してくれた彼に、今はとても感謝しています。
立ち直って、仕事を頑張ろうと思います。
ありがとうございました!

ひで (2017/12/13 Wed 15:59:32) pc *.87.58.20

Re: 彼氏になれない自分

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No.432063 Re: 彼氏になれない自分

こんにちは。あなたは、直球を投げていらっしゃる。相手はかわす。私も、直球を投げます。相談者さんは、間違ってないですよ。何かと…ハッキリとしない方が多いですね。諦めも…大切だと…。

エアロクィーン (2017/12/08 Fri 10:31:36) pc *.98.138.154


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Re^2: 彼氏になれない自分

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No.432355 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
直球を投げてしまって、大人気ないことをしました。
慰めてくださってありがとうございます笑
諦められましたので、今は他のことに精一杯頑張ります。

ありがとうございました!

ひで (2017/12/13 Wed 16:03:01) pc *.87.58.20 メールを送る

Re: 彼氏になれない自分

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No.432065 Re: 彼氏になれない自分

要は、固定で、他の人は、そういう目で見て欲しくないって事でしょう? あとは、セフレで仲良いのと、恋愛も同じようなものなので!・・・あなたが、合わないのなら、別れたらよろしいでしょう? 自分の生きざまに合わないものは、不安・イライラの原因になるだけです! 恋愛は、一方通行では成立しません!! 未練はあっても、相手は、同じ人間なんで、強制は出来ないんですよ! 潔く諦め次に向かうべきです。

縁覚 (2017/12/08 Fri 12:39:07) softbank 3595660531923**


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Re^2: 彼氏になれない自分

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No.432356 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
そうですね。ご指摘の通り、続いてもイライラしてしまうかもしれませんね。
綺麗に断ってもらったので、今は吹っ切れられました笑
今後は当分、仕事を頑張りつつ、性格の合う人を探したいと思います。
ありがとうございました!

ひで (2017/12/13 Wed 16:06:09) pc *.87.58.20 メールを送る

Re: 彼氏になれない自分

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No.432137 Re: 彼氏になれない自分

つきあう、というのと、友達、というのの線引きが相談者さんの中で明らかにあるのでしょうけれど、それをゲイ全体の常識としてそれでいいのか、人としての常識としてよいのか、という問題があると思います。

相談者さんのいう、つきあう、はお相手にとっては負担なんでしょうね。

そう感じました。

相談者さんの考える、つきあう、が達成されないと相談者さんはたぶん腐るでしょうから、というのは、だらだらと、と表現されていることからもわかります。

もうご自分でお分かりになっているのでは。

ただ、

だらだらと、と決めつけず、続けることを目標にして続けていくと、それにつれて二人の関係が変わっていく、ということも期待していいようにおもうのですが。

自分がこうと思っていることを相手が受け入れないからつきあわない、のではなく、つきあうということは相手の要求、あり方を受け入れながらともに気持ちよく関係を続けていくことと考えれば、このままつきあうこともありうるのではないでしょうか。

ピアノ弾き (2017/12/09 Sat 14:54:11) pc *.139.199.169


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Re^2: 彼氏になれない自分

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No.432358 Re^2: 彼氏になれない自分

返信遅れてすみません。
線引きをしてもらわないと、不安になる悪い癖があるので、治せるように頑張ります。
負担含めて、結果ダメだったのかなと思いました。
わかっていたのかもしれません。
気軽に、今の関係をしている最中、どちらかが関係を終わらせたかったらそれでいいし、その後飽きられて自然消滅でもいいかもとも思いました。
いい思い出になったら嬉しいです笑

ありがとうございました!

ひで (2017/12/13 Wed 16:09:45) pc *.87.58.20 メールを送る

Re: 彼氏になれない自分

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No.432149 Re: 彼氏になれない自分

自分が最初に言いたかったことが、別の角度からもっとわかりやすく説明できると思ったので、再投稿します。

別の人が言うように、今やってることは恋人どうしのそれと変わらないわけでしょ? じゃ、なぜ口に出して「つきあって欲しい」という言質を取らなきゃならないの?

「つきあって欲しい」と言う言葉は、言い換えると「俺は他の人とは寝ないから、君も同じく俺以外とは寝ないでくれよ」ってことじゃないの? 結局、相手を信頼できてない証拠でしょ? それと自分たちの関係性に自信がない証拠だということも。

本当にお互いを信頼し合ってたら、わざわざ「つきあう」と言わなくとも、まさしく彼が言うように「俺は他の人と逢わない」ということは、お互いに以心伝心で認識できているはずなわけ。

それをわざわざ「つきあおう」と口にすることで、自分たちに「恋人どうし」というレッテルを貼り、これから自然にゆっくりとスムーズに進んで行くべき関係性を、最初からがんじがらめにしてしまおうとしていることに気づいてください。

浩2 (2017/12/09 Sat 18:43:56) pc *.218.207.45


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Re^2: 彼氏になれない自分

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No.432360 Re^2: 彼氏になれない自分

本当にありがとうございます!
確かに、恋人同士のそれと変わらないのに、付き合うという関係が欲しかったのは、相手を信用していなかった証だったのか。と今アドバイスを聞いて反省しました。
今も同様の関係が続いていますが、今回の浩さん達のアドバイスを聞いて、自分に反省するところが多かったなと思いました。
今後恋愛をする際、肝に命じておきます。

何度もありがとうございました。元気になれました!

ひで (2017/12/13 Wed 16:14:15) pc *.87.58.20

Re: 彼氏になれない自分

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No.432086 Re: 彼氏になれない自分

一言でセフレって言っても人によって付き合い方は違うのでこれ!と言い難いですが
ひでさんが「今のままだと何か違う、ちゃんとしたお付き合いがしたい。」
というならばその彼ではない方を探せば良いだけです。

個人的には線引きしっかりしてれば今のまま交際相手探ししても問題ないように思いますけどね(笑)

a (2017/12/08 Fri 20:04:31) pc *.232.209.105 メールを送る


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Re: 彼氏になれない自分

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No.432062 Re: 彼氏になれない自分

てめーら二人のことであり、てめーがどうしたいかなんだから、自分で判断することだろ。
一つ言うなら、相手は付き合うつもりは一切ない、今後も考えに変化はない。それだけのことで、それ以外の事実はない。

(2017/12/08 Fri 10:09:19) docomo 898110002391393983**


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Re: 彼氏になれない自分

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No.432235 Re: 彼氏になれない自分

相手は結婚という選択肢を持っていたいのではないでしょうか?

不細工豚子 (2017/12/11 Mon 15:32:20) pc *.104.0.174


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Re: 彼氏になれない自分

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No.432058 Re: 彼氏になれない自分

彼は普通の人の様に結婚して家庭を持つことを考えているんじゃないかな
貴方の彼氏になったら、それができなくなるだろ。
いい人だと思うなら今の関係でいいんじゃない。
貴方とは子供や家族を持つことは出来ないんだから。
自分の事ばかりでなく人のことも考えよう。

abc (2017/12/08 Fri 09:06:14) pc *.115.185.41


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Re: 彼氏になれない自分

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No.432092 Re: 彼氏になれない自分

『簡単な人』なんて彼氏にしたくないでしょ、普通。

好き!!の前に下のクチが開いちゃう奴なんて無理よ!!

シャーロット (2017/12/08 Fri 22:57:38) pc *.199.76.201


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Re: 彼氏になれない自分

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No.432251 Re: 彼氏になれない自分

うち、体の相性で付き合い始めたんだけど、いまだにセクフレ以上恋人未満の関係。

ホテルから食事、食事から買い物、買い物から遠出、遠出から旅行みたいな感じで変化して、わりとコンスタントに会ってます。

んで、最終的には相手のセクフレから完全に奪うぐらいまで発展して、はや9年目。

こうなると恋人とかセクフレの境目が分からない上に相手も、それを自覚してますが

関係は今だにセクフレ以上恋人未満です(笑)

何が問題かというと恋人じゃないからカッコ悪いと思っていると思いますが、

別に彼氏じゃなくても、関係をセクフレ以上の事をすれば問題ないよね?

がと (2017/12/11 Mon 22:16:26) pc *.98.66.49


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