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彼との事

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No.438539 彼との事

自分より5歳年下の40代の男性と2時間くらいの遠距離で、(実家があるので週末帰ってきます)半年経ちました
出会ったときから距離をおいた関係がいい、二日続けては会わないようにしたい、二人きりの所は避けたい、
長い付き合いの友達とも週末は会いたい、付き合うことはできないなどの考えを聞いていましたが好きになり週末は大体会っています。
彼も自分事が好きだとは言ってくれますし、連休は二泊で旅行に行ったりもして、付き合うという言葉を交わしていないだけで
付き合っている状態ですが、週末会い居酒屋に行きバーに行く感じで、ただの飲み友達だと言われるとそんな感じです。
最初に言われた事が頭から離れなく自分からは気軽に誘いにくく、バーなどで彼氏さんはとか言われると
そうなのか考えるようになりました。
長い付き合いの友達という人も結果的に三角関係でもめて、1ヶ月ほどは彼は会っていないようですが、
大切な友達だからまた会おうと思う、と最近言っていますが、自分的にはまだ会ってほしくはありません。
最初に知り合いに相談したら騙されてるや,もてあそばれているからやめたほうがいいと何人かに言われましたし、
同じ事は自分も思ってました。
自分のなかでだんだん不満が溜まってきて、なんとなく色々考えてしまいます
自分としては、飲みばかりでなく二人でテレビを見たり、ごはん作ったり何気ないことをしたいと思ってます。
考えすぎなのはわかりますが自分も好きなので、終わらせたくはありません
今後どのように付き合っていけばいいか考えてしまいます
なにかアドレスなどあればお願いします

ひろ (2018/05/14 Mon 09:37:57) pc *.156.249.232 メールを送る


お困り度: 普通

Re: 彼との事

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No.438565 Re: 彼との事

>自分より5歳年下の40代の男性と2時間くらいの遠距離で、(実家があるので週末帰ってきます)半年経ちました
>自分としては、飲みばかりでなく二人でテレビを見たり、ごはん作ったり何気ないことをしたいと思ってます。

彼氏が5歳年下の40代ならば、貴方はアラフィフか50代ですよね?
最初にキツイ事を言いますね。m(_ _)m
貴方の考えは小さな子供がおままごとで『〇〇ごっこ』をやろう、って言ってる事と変わりないんじゃないかと?

好きな人に対して『嫉妬』したり『束縛』したりしてしまうのは
ある程度は仕方がないと思いますが、そこをどう乗り越えるかが大事です。
付き合いって相手を尊重し『互いに束縛や過剰な干渉をしない』ことが大事だと思うんですよ?

>出会ったときから距離をおいた関係がいい、二日続けては会わないようにしたい、
>二人きりの所は避けたい、長い付き合いの友達とも週末は会いたい、
>付き合うことはできない、などの考えを聞いていましたが好きになり週末は大体会っています。

それに彼が貴方と付き合う事に関して、色んな制限がある事を理解してるんでしょ?
でも、いざ付き合いが始まれば、あーしてほしい、こーしてほしい、って駄々を捏ねてる幼子のようです。

恋愛をして相手のことを強く求めることはあっても
もし『相手なしじゃ生きられない』なんて言う考えだったら、十中八九別れるのが現実です。
一番望ましいのは一緒にいて『成長できる』『尊敬できる』相手を持つことだと思います。

それに彼氏(友達)って、意識して今日から付き合おう、と言って付き合うんじゃなく
気が付いたらお互いを必要として付き合っていた。ではないでしょうか?

愛は自分を支えてくれるもの。
でも上手くいかない愛は、自分を傷つける最大の凶器にもなりえるのが怖いところです。
更に関係が深くなると何かを犠牲にしてでも一緒にいたい、と思うようになるかもしれません。

でも、、、貴方が好きになった彼が貴方の事を、同じくらい好きになってくれるとは限りません。
心を開いた相手が貴方のことを『第2候補』程度にしか考えていなかったら、
敗北感のような気持ちを味わうかもしれません。←今の貴方は彼の友達に完全に嫉妬してる。

>考えすぎなのはわかりますが自分も好きなので、終わらせたくはありません

だったら一番確実な方法は、本人に『俺たちって、付き合ってるのかな?』と聞く事です。
相手の返事が曖昧だったら、付き合っていないと判断するしかないでしょう。
貴方も今迄色んな恋愛を経験してると思うので、その辺は察することができるんじゃないかと思います。

『急いては事を仕損じる』

coconfouato (2018/05/14 Mon 19:00:00) pc *.126.151.112


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Re: 彼との事

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No.438548 Re: 彼との事

終わらせたくはないんでしょ?

好きなんだから…

たとえ彼から「付き合うことはできない」って言われても、知り合いから「もてあそばれてる」って言われても、

「週末には会えてる」

それが真実!

「旅行に一緒に行けた」だけでもいいかもよ?

それも真実!

今は無理しないで彼との距離を縮めるべきかも?

付き合うという言葉を交わしてなくても「会える」ことを楽しむことで、

だんだん何気ないことができるようになるかもよ?

信じるものは目に見えないもの…

彼が言ってくれてる「好きだ」って目に見えない『気持ち』を信じてあげられるかが「カギ」かも?

好きなんだから…(^^)

ともき (2018/05/14 Mon 12:59:26) pc *.104.33.181


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Re: 彼との事

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No.438574 Re: 彼との事

これが彼のスタイルなんでしょうね。
自由でいたいみたいな。

他のことに目を向けて、彼のことばかり考えないようにするといいんじゃないかな。
趣味だったり、男でもいいと思います。

そうして自分の気持ちにブレーキかけながら、
彼が楽しめる時間を提供していけば、ワンチャンあるかもですよ。
あなたと一緒にいたいという気持ちを大きくさせられれば、
少なくともあなたが一番にはなれると思います。

トーテムポール (2018/05/14 Mon 19:57:19) pc *.249.245.148


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彼との事

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No.438594 彼との事

ひろさんにしてみれば飲み友達みたいじゃなく、
きちんと付き合って恋愛したいでのでしょうね。

でもひろさんの知人の言う通りで彼は付き合う気はなさそうです。

最初に彼から付き合う気はないと釘を刺されてるわけですし、
セックスがあるのならセクフレの延長としか彼は思っていないはずです。

まだ知り合って半年ほどみたいですし、
あなたが彼を大好きなのは凄くわかりますが、
だから心のキズが深く深くなる前にさっさと別れるべきです。

付き合っていないのですから彼と会うのをやめましょう。
会うのをやめて連絡もとらないで早く忘れましょう。

アゲハ嬢 (2018/05/15 Tue 01:49:38) pc *.163.242.133


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Re: 彼との事

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No.438587 Re: 彼との事

モヤモヤしたお気持ちお察しします。

相手の方は、少しずつ距離を縮めるタイプなのかもしれません。初めに自分の希望を伝えておけば、付き合うようになった後から、実はあれこれの希望があると言いにくいので、最初に話しておいて、この希望を満たしてくれる人なのかを知りたいのかもしれません。
または、過去の恋愛で何かあったのかもしれません。

ただ、旅行も行くぐらいですから、相手はひろさんに好意(友達としてかもですが)はあるのは確かだと思います。

ひろさんとしては、もっと距離を縮めたいんですよね。
もしかしたら、相手はひろさんからのアクションを待っているかもです。なんとなく相手の方は受け身なような気がしますので。

半年経ったし、今度、一緒にごはんでもつくらない?なんて軽く話してジャブを打つのはいかがでしょうか。

少しずつジャブを打って、相手の反応を見ていくと、距離が縮められるのか分かるような気がします。

さと (2018/05/14 Mon 23:29:42) pc *.98.144.108


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Re: 彼との事

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No.438649 Re: 彼との事

coconfouatoさんの考え方に考えさせられてしまいました。
ありがとうございます。

でも、ひろさんの気持ちもわからないんでもないんです…恋愛はたとえ何歳になってもきっと愛し方とかいうか癖というか…根本的なものは変わらないじゃないかと…。

多分、ひろさんは自分と似て恋愛の傾向が女性的なのかも…で、彼はきっと男性的かと…。

ひろさんにとっての幸せが彼と2人きりで過ごせる時間なら、例えば車の中だったりベットの上だったりと、きっと足りないかもしれないけど…あることはあるはず…。

それから、多分ひろさんには相手を理解しようとする気持ちは強いはず…なので、まずは自分自身の気持ちに少し余裕を持つ方がいいと思いますよ!

愛することは許すこと…余裕が持てれば受け入れる余裕が生まれるはずです。
どうかめげずにに大切にしてくださいね!!

もりとも (2018/05/15 Tue 23:43:10) pc *.95.195.226


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Re: 彼との事

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No.438549 Re: 彼との事

これはなんか筋道立てて理屈で考えるよりも、フィーリングにまかせるべき問題みたいな気がします。 その彼が一か月逢ってない人と再会したらどうなるかは、あんまり心配しない方がいいと思う。

昔、いい話友達だった女性の方がいて(こっちをゲイと知りつつ追っかけてたのか?)、さして美人でもないのにとにかくモテて羨ましかったけど、常に複数のボーイフレンドがいたみたいで、「よくそんな器用なことができるなぁ」と半分やっかみ、半分あきれてたんだけど、彼女があるとき「その人が私のことを忘れてくれなければそれでいいの」って。 結局それは相手の男たちも複数の女性とつきあっていたと知ってて悟ってたんでしょうね。 その時、複数の相手がいてどんなにモテモテでも、それはそんなに幸せなことじゃないんだと思いました。

ひろさんが今一番やってはいけないことは、「好きだから、俺とつきあってほしい」と彼に表明することじゃないかな? 相手を縛ることにつながるから。 束縛されてまで、その人を愛したいと思いますか? そんな言質なしでもつきあってるのと同じようになったら、それが一番いいんじゃない? 相手にチラチラほかの人の影がちらついているみたいだから、完全に付き合うのと同じ状態にまでなれないのは仕方がない。

仕方がない分、自分も相手と同じこと(二股かける)をやっても責められないと思うし、別にそうしたくないなら、そのままでよろしい。 別れる選択肢がないのなら、深刻ぶらずに楽しめるだけは楽しまないと損です。

(2018/05/14 Mon 13:13:51) pc *.218.207.45


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Re: 彼との事

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No.438545 Re: 彼との事

二人とも両想いですね!

付き合ってみてください。
恋人表明してみてください。

今の八方塞がりの現状からの
突破口が見えてきますよ。

さんじ (2018/05/14 Mon 12:21:38) pc *.142.18.134


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Re: 彼との事

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No.438546 Re: 彼との事

そうね。

私から見てそれは彼氏でも

なんでもないわね。

ただの飲み友達みたいな感じよね。

なんだか貴方一人が空回りしてる感じね。

もう既にその人から貴方に対しての

接し方も言われちゃってるし

そのままって感じだし

元々もう一人関係のあるのが

いたって事になるしね。

やっぱ弄ばれてるか騙されるって

周りも言われた話になると思うわね。

最終的には貴方が決める事なんだけど

割り切った付き合いでいいと思うわよ。

それとあまり深追いしない事。

半年経過じゃあまだまだよ。

ちょっとずつ距離を置いていきなさい。

その方が良いわね。

(2018/05/14 Mon 12:24:38) pc *.251.241.17


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Re: 彼との事

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No.438805 Re: 彼との事

悩みは解決されたでしょうか?

私は二人が短い期間だったとしても

恋人同士として

仲むつまじく手を繋いで歩くのを

見てみたかった気がします。

さんじ (2018/05/18 Fri 16:32:46) pc *.234.50.234


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Re: 彼との事

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No.438550 Re: 彼との事

適当でいいんじゃない
二人とも中年、どんどん年取るだけなんだから

レタス (2018/05/14 Mon 13:21:44) pc *.120.152.253


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Re: 彼との事

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No.438543 Re: 彼との事

ココにも不惑越えの方々が多数観て居る筈で
他人の言う事なんて一切耳を貸さないのが普通でせう。

自分に甘イ無意味なアンケートを繰り返す方も居て。

長い時間を掛けて出来上がった生活スタイルや暮らし方を、
今更、相手♂に合わせて変えるなんて、書くほど簡単では無く、
寧ろ困難な命題なんですもの。惚れたハレたとは別次元のハナシ。

結局、ストレスを別れるリスクに変質させるまで一緒に居たいか
んなの勘弁してよーの、二択に収斂されるんぢゃないかすら。

でも、イイ歳になってそんな障害を簡単に乗り越えられたら
老い逝くオキャマとしての究極の出逢いかも痴れないっス姐 ♩

明日 (2018/05/14 Mon 11:49:24) pc *.245.4.219


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Re: 彼との事

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No.438542 Re: 彼との事

共通の趣味を持つっていい感じですねー!
経験ないけど笑笑笑
私?
夏までに彼氏捜し、10時間セックスするの。

三島レタス (2018/05/14 Mon 11:47:43) pc *.93.161.73 メールを送る


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独り善がりもいい加減に

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No.438588 独り善がりもいい加減に

> 自分より5歳年下の40代の男性と2時間くらいの遠距離で、(実家があるので週末帰ってきます)

 まず、2時間て

 微妙な位置関係よね。

 当然、平日は時間的に無理だから会うのは週末限定、

 土日のうちの往復4時間だから、半日は移動で潰れることになる。

 そして、実家に帰るわけだから

 両親や身内のために割く時間もある程度は必要となる

(四十過ぎて、結婚前の二十代みたいにただ泊まって飯食ってというわけにはいかないでしょうよ)

 帰れば幼い頃からのつき合いもあって

 地元の集まりに声もかけられることもしばしばでしょう。

 (おそらくカムアウトもしていないだろうから)世間体も気になるから

 同姓のあなたと親しくしているところはできるだけ見られたくない。

 したがって、あなたに割り当てられる時間も場所も元より少なくなる。

 だから、あれこれこうるさく条件を並べたてたんじゃないかしら。

 (って、彼のことを何も知らない私が想像できるいのに

 あなたがそういうことを考えている様子はこの相談からは

 まるで窺えないわね)

> 自分としては、飲みばかりでなく二人でテレビを見たり、ごはん作ったり何気ないことをしたいと思ってます。

 どう考えても

 無理よね。

 そもそもあなたが彼みたいな人を選ぶべきじゃないわね。

> 出会ったときから距離をおいた関係がいい、二日続けては会わないようにしたい、二人きりの所は避けたい、
> 長い付き合いの友達とも週末は会いたい、付き合うことはできないなどの考えを聞いていましたが好きになり週末は大体会っています。
> 彼も自分事が好きだとは言ってくれますし、連休は二泊で旅行に行ったりもして、付き合うという言葉を交わしていないだけで
> 付き合っている状態ですが、週末会い居酒屋に行きバーに行く感じで、ただの飲み友達だと言われるとそんな感じです。
> 最初に言われた事が頭から離れなく自分からは気軽に誘いにくく、バーなどで彼氏さんはとか言われると
> そうなのか考えるようになりました。
> 長い付き合いの友達という人も結果的に三角関係でもめて、1ヶ月ほどは彼は会っていないようですが、
> 大切な友達だからまた会おうと思う、と最近言っていますが、自分的にはまだ会ってほしくはありません。
> 最初に知り合いに相談したら騙されてるや,もてあそばれているからやめたほうがいいと何人かに言われましたし、
> 同じ事は自分も思ってました。
> 自分のなかでだんだん不満が溜まってきて、なんとなく色々考えてしまいます
> 自分としては、飲みばかりでなく二人でテレビを見たり、ごはん作ったり何気ないことをしたいと思ってます。
> 考えすぎなのはわかりますが自分も好きなので、終わらせたくはありません
> 今後どのように付き合っていけばいいか考えてしまいます
> なにかアドレスなどあればお願いします

ねえ (2018/05/14 Mon 23:44:57) pc *.197.29.182


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